Postingan
Nah, jadi buat kamu yang saat ini lagi BeTedan butuh hiburan, koleksi kata-kata lucuberikut ini bisa jadi obat mujarabpenghilang BeTe. Dan dalam update kali inispecial saya tambahkan beberapa kata-kata lucu dari komen para pembacasebagai bentuk terimakasih kami ataskesetiaan para pembaca.PENTING: Tidak disarankan untuk membacakumpulan kata kata lucu ini di jalan.Karena Anda bisa dianggap Gila :D========================================================Bapak mau menipu saya ya...."INI TVPALSU!" Kemairin saya beli merknya anTV.kok sekarang mereknya jadi SCTV??========================================================buat yg bs basa jawaKabar gembira 'Rencana PemerintahJanuari 2012'akan memberi gaji bg para pengangguransesuai lulusan sekolah yaitu:1. SD = Rp 1.250.0002. SMP = Rp 2.500.0003. SMA = Rp 3.700.0004. S1 = Rp 4.500.000dengan syarat gaji tersebut dibayarkandalam bentuk Yen, dengan ketentuan:1. 'Yen' ono duit'e2. 'Yen' SBY bapakmu3. 'Yen' wakile pakdemu4. 'Yen' betah ora guyu========================================================Persahabatan adalah seperti kencing dicelana Anda, setiap orang dapatmelihatnya, tetapi hanya Anda yang bisamerasakan kehangatannya.========================================================aq berbaring d kmrkuaq menatap bintang ygbersinar terang menerangikuaq merasakan sinar bln msk ke tbhkulama2 aq berpikirgenteng rmh gw k mana ya??========================================================"Ortuq bilang, Jangan pernah km berkatabohong sama orang, Makanya aq gk akanbohong sama km kalo aq bener2mencintai km"hehehe...========================================================Lihat sekelilingmu, itu adalah kebesaranTuhan.Lihatlah keluargamu, itu adalah anugrahTuhan.Lihatlah di cermin, itu cobaan Tuhan!=========================================================Menurut penelitian terbaru oleh para ahlikedokteran, ternyata 100 % penyebabkematian seseorang adalah jantung, yaituJANTUNGNYA BERHENTI BERDENYUTSeorang nenek yang nyebrang jalanhampir ketabrak motor.Pengendara motor marah : "Nenek bego!Nyebrang jalan gak liat2!"Nenek sewot : "Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!!"==========================================================IF u need ADVICE, message me.If u need FRIEND, call me.If u need HELP, e-mail me.If u need MONEY, nomor yg anda tuju tidakdapat dihubungi. terima kasih.==========================================================Ketika masih sekolah kusadari, "RajinPangkal Pandai". Saat sudah bekerjakuyakini, "Hemat Pangkal Kaya". Setelahmenikah kurasakan, "Nikmatnya PangkalPaha"=========================================================="Barang siapa yang menghambur-hamburkan SMS-mu dan menggunakanPulsamu dengan sia-sia maka merugilahmereka dihari penagihannya". (An-Nokia ;ayat 3310).==========================================================Orang Kalau KentutOrang Amerika kentut bilang, "EXCUSE ME".Orang Inggris kentutbilang, "PARDON ME". Orang Singaporekentut bilang, "I'M SORRY". KaloOrang Indonesia kentut, pasti bilang, "NOTME!! NOT ME!!"==========================================================Kalo bahasa inggrisnya beras adalah riceKalo bahasa inggrisnya panjang adalahlongJadi, K'lo bahasa inggrisnya beras panjangadalah LONGTONG===========================================================When i see baby, i remember "TEDDY BEARDOLL".When i see a little girl, i remember "BARBIEDOLL".But when i see u, i remember "PANADOL"============================================================Sifat cowok :1. Kreatif2. Ambisius3. Modern4. Pesimis5. Radikal6. Eksotik7. TangguhKalau di singkat, sifat cowok ituK.A.M.P.R.E. T.===========================================================Berita hari ini:Seorang ibu & anaknya tewas akibattersambar petir.Kini polisi sedang berusaha untukmengejar petir tsb============================================================SELAMAT!!!!Anda mendapatkan kado dari Digital LG!!Pilih yg anda suka :1. Digi-Last Mobil2. Digi-Link Truk3. Digi-Ring Polisi4. Digi-Git Anjing5. Digi-Lir Banci==============================================================redup awan memecah bumi....tiupan angin membawa mimpi...ucapan selamat siang ingin ku beri...pada temen ku yang belum mandi!!!!..UUupZz,,,bau sekali....==============================================================Aku merasa SIMPATI padamu, karena kmibarat MENTARI yang sinarnya membuathatiku sebening XL, dan aku bisa BEBASmencintaimu, sepu-AS hatiku, dan kamupantas di acungi JEMPOL, karena dari segifisik kamu adalah cowok yang sangatFLEXI-bel. Oleh sebab itu kamu menjadiFRENS-ku sampai saat ini, sayang!!===============================================================Tiada gading yang tak "retak"...Tiada tuyul yang tak "botak"...Tiada bisul yang tak "bengkak"...Tiada luka yang tak "koyak"...Minal konidin wal bodrexin...Mohon maaf salah kirim..===============================================================Kenapa cewe kalo abis bangun tidurngucek² mata....?Karena mereka ga punya kantong menyanbuat digaruk²....===============================================================TEST MATA:$dolar. . . .¥Yen. . . .£Euro. . . .Rp.Rupiah. . . .hasil test mata:ANDA POSITIF MATA DUITAN. . .=============================================================Wanita itu rumit. Pengen putih, tapi gakmau keputihan. Menolak kekerasan, tapiogah sama yang lembek============================================================="Ya, Tuhan... ampunilah yg baca sms ini, iajarang berdoa! Hobinya hanya baca dankirim sms aja."=============================================================Cara Awet Muda, yaitu :1. Banyak minum air kelapa muda.2. Minum jamu awet muda.3. Makan "Daun Muda".4. Punya "Istri Muda".==========================================================mw tau alasan knp aq sms qm...??4% mw tw kabar3% perhatian2% kangen1% peduli90% sayangiya,sayang banget!!!sayang banget kalo sms gratis gadimanfaatin!!!hehehe...==============================================================Dibutuhkan jiwa yang besar bagi seoranglaki-laki untuk menangis, tetapidibutuhkan pria dengan badan yang lebihbesar lagi jika ingin ngetawain pria yangsedang nangis itu..==============================================================Kumpulan Kata Mutiara dan Kata bijak LucuTakkan lari Nunung dikejarSambil menyelam buang airMa’ lu bertanya, Ma’ gue yang jawabWong ompong nyaring bunyinyaKe bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTPNasir sudah menjadi tukang buburAda ubi, ada talas, ada pisang rebusTak ada maling yang tak retakAlonalon asal kelaksonKarena nila setitik rusak susunyaCepat kaki, ringan tanganTak ada rotan Raam PunjabiAir susu dibalas dengan Air MailMaksud hati memeluk Nunung apa dayakeburu digampar==============================================================Sekali mendayung, Dua tiga hari pegelnyaga ilang-ilang..Saat ini telah terjadi perubahan paradigmadalam hidup.Kekayaan seseorang tidak lagiditentukan oleh 'perhiasan apa yangmelekat di tubuhnya'. Tapi seberapabanyak CABAI yg melekat di giginya..hoho..==============================================================Kumpulan Cerita-Cerita LucuSeorang Suami dan Istrinya tengahmenghadiri sidang perceraiannya. Dalamsidang akan memutuskan siapa yangmendapat hak asuh anak.Sambil berteriak histeris dan melompat –lompat si istri berkata :“Yang Mulia, Saya yang mengandung,melahirkan bayi itu ke dunia dengankesakitan dan kesabaran saya!! ”“Anak itu harus menjadi hak asuhSaya!!”Hakim lalu berkata kepada pihak suami:“Apa pembelaan anda terhadap tuntutanistri Anda”Si Suami diam sebentar, dengan nadadatar ia berkata :“Yang mulia… Jika saya memasukkanKOIN ke mesin minuman Coca-Cola,mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, danminumannya keluar, Menurut Pak Hakim …Minumannya milik saya atau mesinnya?”====================================================WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.FACEBOOK : Aku kenal dengan semuaorang.GOOGLE : Aku punya semuanya.MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa diakses.EXPLORER : Kan gue masih ada.MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orangaja!EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma adalo sendiri!INTERNET : Udah-udah! Jangan banyakbacot lo semua, kalo gak ada gue kaliansemua gak bakalan ada!FACEBOOK : Huuu, yang paling seringdikunjungi kan gue, jadi gue yang terbaik.YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gakbisa buat Email!GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.INTERNET : zzz... Udah tau gue yg palinghebat :pKOMPUTER : Gua Paling dewa di sini.PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nihlistriknya!GENSET : tenang aja kan masih ada sayaPLN : diem luPERTAMINA : awas kalian semua, saya stoppasokan BBM baru tau rasa loSOLAR CELL : tenang kan selama masih adasaya semuanya amanMatahari : Ettt Gk gw sinarin diem loAir, Batubara, Petir dll : MASIH ADA GUA !!!Bumi : Lo klo gk ada gw pasti gk bakal adajagat raya: lo semua kalo gak ada gwepasti kalian gak bakalan ada....Tuhan: tanpa saya kalian semua tidakpernah ada.====================================================Kita harus bersyukur karena kita merdekatahun 45.Dengan memiliki semangat 45 terkesan"gagah".Coba kalau tahun '69. Semangat 69terkesan "menggagahi".Kita bersyukur lagi, kita merdeka tanggal17 Agustus. Semua serba merah putih.Coba kalau tanggal 14 Februari, pasti serbamerah jambu.. pink..Masih terus bersyukur, proklamatorRepublik Indonesia bernama AhmadSoekarno. Kalau Ahmad Dhani, pastinyaakan menjadi Republik Cinta.Bersyukur lagi kita merdeka pada tanggal17/8/45. Burung Garuda Pancasila kitasterlihat gagah. Coba kalau tanggal 1/1/45,bulu sayap dan ekornya cuma sehelai.Bersyukur lagi warna bendera kita MerahPutih. Coba warna Ungu, lagu kebangsaanpasti akan berubah menjadi Demi Waktu.===================================================ANAK SD PATAH HATISi Jun adalah anak SD kelas satu......selainjuara di kelasnya, dia cukup ganteng jugalah. Dia punya satu teman sekolahnamanya Clara....si Clara cantik dan manis.Singkat cerita, si Jun jatuh hati sama siClara...ternyata Clara juga punya hati amasi Jun.Suatu hari, karena kagak tahan lagi si Junberkatakepada si Clara, "Clara, kamu tahuaku suka kepadamu. Sayang kita masihkecil.....bila nanti kita udah dewasa, kitamenikah ya...?!"Dengan wajah yang memerah merona, siClara menjawab "Jun, bukannya akumenolak....aku sih mau aja...Tapi dalamkeluarga kami, kami hanya menikahsesama kerabat saja. Paman menikahdengan bibi, kakek menikah dengan nenek,dan bahkan papa menikah denganmama......kita kan bukan kerabat aku Junjadi gak bisa menikah kita besok."Mendengar jawaban si Clara, si Jun tidakmasuk satu minggu karena patah hati....===================================================berikut ini halusinasi yang terjadi ketikanmenjalani puasa. (bukan kisah nyata)Guru : "Udin,100x10 berapa ?"Udin : "Serabi, pak"Guru : Seribu udiiiin!Udin : "Maap pak, laper.."Guru :"Udin, proses meletusnya gunungdipengaruhi oleh?"Udin : "Kerak telor, bu."Guru : "Kerak bumi, diin!!!"Aa : "Neng kenapa sih cuek sama Aa?"Si eneng : "Neng benci Aa! Aa sudahmendoan!"Aa :"Mendua maksudnya?Si eneng :Bodo!Emak : "Din, emak mau nyapu gudang,ambilin sapu butut gih!"Udin : "Demi apa emak masak sopbuntut??|Emak : "UDIIIN!!"Kakak Udin : "Din, ambilkan buku dong"Udin : "hah? duku? "Kaka Udin : "Ngajak berantem nih bocah"Udin : "hah? sayur asem?"Penulis : "Halusinasi orang ketika berpuasamemang ternyata bisa bikin ketawaterpingkal-pingkal akibatnya laper"Pembaca : "hah? mana...lempernya"Pembaca : "Orang yang bikin humor inidah pada koplaaak semua!!"Penulis : "Hah kolak?"==================================================Di suatu pagi terlihat 2 orang cowok SMAlagi ngobrol di halte sambil nungguin bus..Didepan mereka seorang cewek cantikdengan menggunakan rok mini dan sepatupantopelJono : "brader lo lihat cewek didepan kitaitu ga??Paidjo : "ya lihat lah emangnya gwkatarak??"Jono : "bukan itu maksud gw! lo percayangga kalau cewek itu ngga pake celanadalam??"Paidjo : "jiah mana gw tau, orang dia pakerok!! ngga kelihatan lah"Jono : "tuh lihat aja sepatunya banyakketombenya", wkwkwk...==================================================Nama org Jepang sesuai dgn pekerjaan nyaKuraba Sakumu : PencopetSayabisa Urusi : CaloNikita Sukanari : Penari di tmpt hiburanSamakami Sampepagi :Cewek di nightclubTakasi Kamucoba : Sales door to doorKitakasi Murasaja : Seorang pemilik tokoYukasi Kitaterima : KasirTakada Gaji : PengangguranAigaya Sanasini : FotomodelKitabuka Kamupoto : Fotomodel bokepSukabawa Sayuri : Tukang sayurTyada Ruma : GelandanganAisuka Susumu : Penjual pakaian dlm wntaKuobati Anumu : Dokter kelaminMasimuda Masutipi : Artis cilikKusabuni Itunoda : Tukang cuci==================================================Permainan tradisional yang biasanyadimainkan saat memeriahkan HUTKemerdekaan Republik Indonesia sedangdiperdebatkan oleh beberapa tokoh agamakarena ada yang mengatakan kalaupermainan itu seharusnya diharamkan.Setelah melalui forum sidang untukmenguji panjat pinang, akhirnyadidapatkan kesimpulan bahwa panjatpinang itu haram karena seharusnya"Dipinang dulu baru dipanjat"Kalau sudah dipinang artinya sudah "sah".=================================================BOM dan SERSANCerita ini terjadi di sebuah gedung ygdipasangi BOM waktu. Seorang SERSANbertugasmenjinakan BOM dgn dipandu via radioolehkomandannya”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimanakondisi disana?? - Ganti” | ”Sayadidpn BOM yg akan meledak komandan,mohoninstruksi - Ganti””Tolong bersihkan area dulu sersan !” |”Maksudnya, saya nyapu dan ngepeldulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti””Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radiusbeberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkanareatsb dr obyek yg bs membahayakan” |”SiapKomandan !! ”*tak brp lama* ”Lapor Komandan, areasdh dibersihkan. Ganti” | ”Oke, skrg kmfokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisasersan ?””Skrg menunjukan hitungan mundur15:00:56 komandan !!” | ”Berarti kmmasih punya waktu 15 menit, Cepat bukatutupBOMnya pake obeng !””Kalo saya buka nanti garansinya bataldonk komandan?” | ”SEMPRUL KAMU !!Emank barang elektronik pake garansi?CepatBongkar !!” | ”SIAP””BOM sdh terbuka komandan sekarangada bnyk kabel, mohon instruksi Ganti”|”Skrg potong kabel yg terdekat ” |”Siap,Laksana...!”*prettt*Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisimarkas Heboh dan komandanpun marahmarah sambil memaki kebodohan sisersan.”Itu prajurit dr mana sih? Goblokdihabisin sendiri. Saya suruh potong kabeldi BOMitu, bukan kabel hedset yg nempel dibadan dia !!”Lalu operator mengaktifkan komunikasicadangan , begitu nyala terdengar suara”kemana-kemana-kemana” ternyatalagunyaayu tingting !!Komandan dan anak buahnya di markasmendengarkan dgn geram. Akhirnya stelah10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai”Panggilan dicopy, siap menerimainstruksi ” | ”HEHH !! Itu tadi kamuapaan? Sayapanggil kok ada suara musik seperti ituHAHH ??”Itu namanya RBT komandan, skrg kanudah biasa” | ” ini jalur militer sersan !!jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM,MENGERTI?” |”SIAP”Dimarkas, komandan liat buku nyari datatentang BOM jenis apa itu "Sersan ! Tlgdicari dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggudatanya !! ""Asalnya dr Depok komandan, namapenyanyinya Ayu Tingting " | "Arghh...Sayaminta data BOMnya bukan RBT yg tadi" |"Oh maapkomandan ""BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, mintainstruksi" | " skrg potong kabel hijau " |"siap" | "bgmn sersan? Sdh mati? " | "belum ""Tadi km ptong kabel warna apa?" | "Hijaukomandan" | "ap gk salah potong km?"|"sumpah tadi sy ptong yg ijo, mungkinkomandan yg salah"" Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrgtinggal kabel warna apa aj?" | "Merah,Hitam dan Hijau" | " HAH ! Knp yg hijaumasih ada?""Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1hijau daun & 1 lg hijau langit" | " o_0NGACO !! Langit itu biru bkn hijau | tpdikampungsaya ijo"KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijolangit?" | " ya komandan, siap menerimainstruksi " | " Dasar GOBLOK "*sambilgeleng2kepala"Komandan ngomelin ajudannya "BilanginPersonalia, lain kali klo mau rekrutanggota tanya dulu apa warna langitdikampungnya"Terdengar si SERSAN panik "Kondisidarurat ! BOM akan meledak, mohoninstruksi" | "OK, ikuti kata2 saya " | "SIAP""assyhadualla" | "ASSYHADUALLA" | "illa..."| "ILLA..." *sersan bingung* | "haillallah"|"HAILLALLAH"|"waassyhaduanna"|"WAASSYHADUANNA" |"muhammadarrosullullah" |"MUHAMMADARROSULLULLAH""*tambah bingung*"..?!?!?"DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT*wkwkwkwkwkwkwk...=================================================Sore itu ada seorang mbah yang berjalanmenuju tokonya Pak Udin hendak membelisesuatu.Si Mbah : "Aku beli sabun deterjen, satusaja yaah...."Pak Udin : "Buat apa, Mbah ? Tumbenmencuci baju..."Si Mbah : "Enggak!..Ini loh kucingku kenalumpur terus ini mau aku cuci biar bersihlagi."Pak Udin : "Owalah mbah, mbah ini kokaneh-aneh aja, kucingnya nanti mati loh.Kucing kok dicuci pakai deterjen"Dinasehati oleh Pak Udin, si Mbah rupanyatetep ingin beli deterjen itu. Pak Udinakhirnya juga tetap melayani permintaansi mbah untuk beli deterjen.Esok harinya, si mbah datang ke tokonyaPak Udin.Pak Udin : "Bagaimana kabar kucingnyambah ?"Si Mbah : "Kucingku mati"Pak Udin : "Lhaaa benar khan ? kemaren dinasehati mbah tidak percaya, kucing itutidak bisa dicuci pakai deterjen"Si Mbah : "Kucingku mati bukan karena akucuci pakai deterjen. Setelah aku cucidengan deterjen kucingku masih hidupkok"Pak Udin : "Terus matinya karena apa,mbah"Si Mbah : "Setelah dicuci, Aku peraaas....Terus kujemur, eh mati"Pak Udin: @#%*&@#$^^========================================================Kepintaran seorang JONYPolisi : Gimana kejadiannya, kamumenabrak 50 orang dalam suatukecelakaan mobil!?Jony : waktu ngendarain mobil,kecepatannya 95 km/jam. Waktu dipertigaan, baru nyadar kalo remnya blong,dibelokan kiri ada dua orang pria,sedangkan dikanan ada pesta ulang taunmanula. Kalo bapak milih yang mana?Polisi : mendingan ke kiri, korbannyabakalan lebih sedikit.Jony : iya, saya juga mikir gitu pak!Polisi : tapi kenapa orang yang sedangngerayain ultah kena juga?Jony : nah, masalahnya kan tadi saya milihnabrak dua orang pria yang dikiri. Eh, yangketabrak cuman seorang, seorang lagi larike pesta ultah yang ada dikanan, yaudah..saya kejar sampe ke pesta ultah pak!Polisi : :Huuuuhhhh Dasarrrrr Somplaxxxx========================================================Oke, cukup sampai di sini Koleksi Kata-KataLucu dan Gokilnya. Kapan2 diupdate lagikalau nemu yang baru.
Nah, jadi buat kamu yang saat ini lagi BeTedan butuh hiburan, koleksi kata-kata lucuberikut ini bisa jadi obat mujarabpenghilang BeTe. Dan dalam update kali inispecial saya tambahkan beberapa kata-kata lucu dari komen para pembacasebagai bentuk terimakasih kami ataskesetiaan para pembaca.PENTING: Tidak disarankan untuk membacakumpulan kata kata lucu ini di jalan.Karena Anda bisa dianggap Gila :D========================================================Bapak mau menipu saya ya...."INI TVPALSU!" Kemairin saya beli merknya anTV.kok sekarang mereknya jadi SCTV??========================================================buat yg bs basa jawaKabar gembira 'Rencana PemerintahJanuari 2012'akan memberi gaji bg para pengangguransesuai lulusan sekolah yaitu:1. SD = Rp 1.250.0002. SMP = Rp 2.500.0003. SMA = Rp 3.700.0004. S1 = Rp 4.500.000dengan syarat gaji tersebut dibayarkandalam bentuk Yen, dengan ketentuan:1. 'Yen' ono duit'e2. 'Yen' SBY bapakmu3. 'Yen' wakile pakdemu4. 'Yen' betah ora guyu========================================================Persahabatan adalah seperti kencing dicelana Anda, setiap orang dapatmelihatnya, tetapi hanya Anda yang bisamerasakan kehangatannya.========================================================aq berbaring d kmrkuaq menatap bintang ygbersinar terang menerangikuaq merasakan sinar bln msk ke tbhkulama2 aq berpikirgenteng rmh gw k mana ya??========================================================"Ortuq bilang, Jangan pernah km berkatabohong sama orang, Makanya aq gk akanbohong sama km kalo aq bener2mencintai km"hehehe...========================================================Lihat sekelilingmu, itu adalah kebesaranTuhan.Lihatlah keluargamu, itu adalah anugrahTuhan.Lihatlah di cermin, itu cobaan Tuhan!=========================================================Menurut penelitian terbaru oleh para ahlikedokteran, ternyata 100 % penyebabkematian seseorang adalah jantung, yaituJANTUNGNYA BERHENTI BERDENYUTSeorang nenek yang nyebrang jalanhampir ketabrak motor.Pengendara motor marah : "Nenek bego!Nyebrang jalan gak liat2!"Nenek sewot : "Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!!"==========================================================IF u need ADVICE, message me.If u need FRIEND, call me.If u need HELP, e-mail me.If u need MONEY, nomor yg anda tuju tidakdapat dihubungi. terima kasih.==========================================================Ketika masih sekolah kusadari, "RajinPangkal Pandai". Saat sudah bekerjakuyakini, "Hemat Pangkal Kaya". Setelahmenikah kurasakan, "Nikmatnya PangkalPaha"=========================================================="Barang siapa yang menghambur-hamburkan SMS-mu dan menggunakanPulsamu dengan sia-sia maka merugilahmereka dihari penagihannya". (An-Nokia ;ayat 3310).==========================================================Orang Kalau KentutOrang Amerika kentut bilang, "EXCUSE ME".Orang Inggris kentutbilang, "PARDON ME". Orang Singaporekentut bilang, "I'M SORRY". KaloOrang Indonesia kentut, pasti bilang, "NOTME!! NOT ME!!"==========================================================Kalo bahasa inggrisnya beras adalah riceKalo bahasa inggrisnya panjang adalahlongJadi, K'lo bahasa inggrisnya beras panjangadalah LONGTONG===========================================================When i see baby, i remember "TEDDY BEARDOLL".When i see a little girl, i remember "BARBIEDOLL".But when i see u, i remember "PANADOL"============================================================Sifat cowok :1. Kreatif2. Ambisius3. Modern4. Pesimis5. Radikal6. Eksotik7. TangguhKalau di singkat, sifat cowok ituK.A.M.P.R.E. T.===========================================================Berita hari ini:Seorang ibu & anaknya tewas akibattersambar petir.Kini polisi sedang berusaha untukmengejar petir tsb============================================================SELAMAT!!!!Anda mendapatkan kado dari Digital LG!!Pilih yg anda suka :1. Digi-Last Mobil2. Digi-Link Truk3. Digi-Ring Polisi4. Digi-Git Anjing5. Digi-Lir Banci==============================================================redup awan memecah bumi....tiupan angin membawa mimpi...ucapan selamat siang ingin ku beri...pada temen ku yang belum mandi!!!!..UUupZz,,,bau sekali....==============================================================Aku merasa SIMPATI padamu, karena kmibarat MENTARI yang sinarnya membuathatiku sebening XL, dan aku bisa BEBASmencintaimu, sepu-AS hatiku, dan kamupantas di acungi JEMPOL, karena dari segifisik kamu adalah cowok yang sangatFLEXI-bel. Oleh sebab itu kamu menjadiFRENS-ku sampai saat ini, sayang!!===============================================================Tiada gading yang tak "retak"...Tiada tuyul yang tak "botak"...Tiada bisul yang tak "bengkak"...Tiada luka yang tak "koyak"...Minal konidin wal bodrexin...Mohon maaf salah kirim..===============================================================Kenapa cewe kalo abis bangun tidurngucek² mata....?Karena mereka ga punya kantong menyanbuat digaruk²....===============================================================TEST MATA:$dolar. . . .¥Yen. . . .£Euro. . . .Rp.Rupiah. . . .hasil test mata:ANDA POSITIF MATA DUITAN. . .=============================================================Wanita itu rumit. Pengen putih, tapi gakmau keputihan. Menolak kekerasan, tapiogah sama yang lembek============================================================="Ya, Tuhan... ampunilah yg baca sms ini, iajarang berdoa! Hobinya hanya baca dankirim sms aja."=============================================================Cara Awet Muda, yaitu :1. Banyak minum air kelapa muda.2. Minum jamu awet muda.3. Makan "Daun Muda".4. Punya "Istri Muda".==========================================================mw tau alasan knp aq sms qm...??4% mw tw kabar3% perhatian2% kangen1% peduli90% sayangiya,sayang banget!!!sayang banget kalo sms gratis gadimanfaatin!!!hehehe...==============================================================Dibutuhkan jiwa yang besar bagi seoranglaki-laki untuk menangis, tetapidibutuhkan pria dengan badan yang lebihbesar lagi jika ingin ngetawain pria yangsedang nangis itu..==============================================================Kumpulan Kata Mutiara dan Kata bijak LucuTakkan lari Nunung dikejarSambil menyelam buang airMa’ lu bertanya, Ma’ gue yang jawabWong ompong nyaring bunyinyaKe bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTPNasir sudah menjadi tukang buburAda ubi, ada talas, ada pisang rebusTak ada maling yang tak retakAlonalon asal kelaksonKarena nila setitik rusak susunyaCepat kaki, ringan tanganTak ada rotan Raam PunjabiAir susu dibalas dengan Air MailMaksud hati memeluk Nunung apa dayakeburu digampar==============================================================Sekali mendayung, Dua tiga hari pegelnyaga ilang-ilang..Saat ini telah terjadi perubahan paradigmadalam hidup.Kekayaan seseorang tidak lagiditentukan oleh 'perhiasan apa yangmelekat di tubuhnya'. Tapi seberapabanyak CABAI yg melekat di giginya..hoho..==============================================================Kumpulan Cerita-Cerita LucuSeorang Suami dan Istrinya tengahmenghadiri sidang perceraiannya. Dalamsidang akan memutuskan siapa yangmendapat hak asuh anak.Sambil berteriak histeris dan melompat –lompat si istri berkata :“Yang Mulia, Saya yang mengandung,melahirkan bayi itu ke dunia dengankesakitan dan kesabaran saya!! ”“Anak itu harus menjadi hak asuhSaya!!”Hakim lalu berkata kepada pihak suami:“Apa pembelaan anda terhadap tuntutanistri Anda”Si Suami diam sebentar, dengan nadadatar ia berkata :“Yang mulia… Jika saya memasukkanKOIN ke mesin minuman Coca-Cola,mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, danminumannya keluar, Menurut Pak Hakim …Minumannya milik saya atau mesinnya?”====================================================WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.FACEBOOK : Aku kenal dengan semuaorang.GOOGLE : Aku punya semuanya.MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa diakses.EXPLORER : Kan gue masih ada.MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orangaja!EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma adalo sendiri!INTERNET : Udah-udah! Jangan banyakbacot lo semua, kalo gak ada gue kaliansemua gak bakalan ada!FACEBOOK : Huuu, yang paling seringdikunjungi kan gue, jadi gue yang terbaik.YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gakbisa buat Email!GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.INTERNET : zzz... Udah tau gue yg palinghebat :pKOMPUTER : Gua Paling dewa di sini.PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nihlistriknya!GENSET : tenang aja kan masih ada sayaPLN : diem luPERTAMINA : awas kalian semua, saya stoppasokan BBM baru tau rasa loSOLAR CELL : tenang kan selama masih adasaya semuanya amanMatahari : Ettt Gk gw sinarin diem loAir, Batubara, Petir dll : MASIH ADA GUA !!!Bumi : Lo klo gk ada gw pasti gk bakal adajagat raya: lo semua kalo gak ada gwepasti kalian gak bakalan ada....Tuhan: tanpa saya kalian semua tidakpernah ada.====================================================Kita harus bersyukur karena kita merdekatahun 45.Dengan memiliki semangat 45 terkesan"gagah".Coba kalau tahun '69. Semangat 69terkesan "menggagahi".Kita bersyukur lagi, kita merdeka tanggal17 Agustus. Semua serba merah putih.Coba kalau tanggal 14 Februari, pasti serbamerah jambu.. pink..Masih terus bersyukur, proklamatorRepublik Indonesia bernama AhmadSoekarno. Kalau Ahmad Dhani, pastinyaakan menjadi Republik Cinta.Bersyukur lagi kita merdeka pada tanggal17/8/45. Burung Garuda Pancasila kitasterlihat gagah. Coba kalau tanggal 1/1/45,bulu sayap dan ekornya cuma sehelai.Bersyukur lagi warna bendera kita MerahPutih. Coba warna Ungu, lagu kebangsaanpasti akan berubah menjadi Demi Waktu.===================================================ANAK SD PATAH HATISi Jun adalah anak SD kelas satu......selainjuara di kelasnya, dia cukup ganteng jugalah. Dia punya satu teman sekolahnamanya Clara....si Clara cantik dan manis.Singkat cerita, si Jun jatuh hati sama siClara...ternyata Clara juga punya hati amasi Jun.Suatu hari, karena kagak tahan lagi si Junberkatakepada si Clara, "Clara, kamu tahuaku suka kepadamu. Sayang kita masihkecil.....bila nanti kita udah dewasa, kitamenikah ya...?!"Dengan wajah yang memerah merona, siClara menjawab "Jun, bukannya akumenolak....aku sih mau aja...Tapi dalamkeluarga kami, kami hanya menikahsesama kerabat saja. Paman menikahdengan bibi, kakek menikah dengan nenek,dan bahkan papa menikah denganmama......kita kan bukan kerabat aku Junjadi gak bisa menikah kita besok."Mendengar jawaban si Clara, si Jun tidakmasuk satu minggu karena patah hati....===================================================berikut ini halusinasi yang terjadi ketikanmenjalani puasa. (bukan kisah nyata)Guru : "Udin,100x10 berapa ?"Udin : "Serabi, pak"Guru : Seribu udiiiin!Udin : "Maap pak, laper.."Guru :"Udin, proses meletusnya gunungdipengaruhi oleh?"Udin : "Kerak telor, bu."Guru : "Kerak bumi, diin!!!"Aa : "Neng kenapa sih cuek sama Aa?"Si eneng : "Neng benci Aa! Aa sudahmendoan!"Aa :"Mendua maksudnya?Si eneng :Bodo!Emak : "Din, emak mau nyapu gudang,ambilin sapu butut gih!"Udin : "Demi apa emak masak sopbuntut??|Emak : "UDIIIN!!"Kakak Udin : "Din, ambilkan buku dong"Udin : "hah? duku? "Kaka Udin : "Ngajak berantem nih bocah"Udin : "hah? sayur asem?"Penulis : "Halusinasi orang ketika berpuasamemang ternyata bisa bikin ketawaterpingkal-pingkal akibatnya laper"Pembaca : "hah? mana...lempernya"Pembaca : "Orang yang bikin humor inidah pada koplaaak semua!!"Penulis : "Hah kolak?"==================================================Di suatu pagi terlihat 2 orang cowok SMAlagi ngobrol di halte sambil nungguin bus..Didepan mereka seorang cewek cantikdengan menggunakan rok mini dan sepatupantopelJono : "brader lo lihat cewek didepan kitaitu ga??Paidjo : "ya lihat lah emangnya gwkatarak??"Jono : "bukan itu maksud gw! lo percayangga kalau cewek itu ngga pake celanadalam??"Paidjo : "jiah mana gw tau, orang dia pakerok!! ngga kelihatan lah"Jono : "tuh lihat aja sepatunya banyakketombenya", wkwkwk...==================================================Nama org Jepang sesuai dgn pekerjaan nyaKuraba Sakumu : PencopetSayabisa Urusi : CaloNikita Sukanari : Penari di tmpt hiburanSamakami Sampepagi :Cewek di nightclubTakasi Kamucoba : Sales door to doorKitakasi Murasaja : Seorang pemilik tokoYukasi Kitaterima : KasirTakada Gaji : PengangguranAigaya Sanasini : FotomodelKitabuka Kamupoto : Fotomodel bokepSukabawa Sayuri : Tukang sayurTyada Ruma : GelandanganAisuka Susumu : Penjual pakaian dlm wntaKuobati Anumu : Dokter kelaminMasimuda Masutipi : Artis cilikKusabuni Itunoda : Tukang cuci==================================================Permainan tradisional yang biasanyadimainkan saat memeriahkan HUTKemerdekaan Republik Indonesia sedangdiperdebatkan oleh beberapa tokoh agamakarena ada yang mengatakan kalaupermainan itu seharusnya diharamkan.Setelah melalui forum sidang untukmenguji panjat pinang, akhirnyadidapatkan kesimpulan bahwa panjatpinang itu haram karena seharusnya"Dipinang dulu baru dipanjat"Kalau sudah dipinang artinya sudah "sah".=================================================BOM dan SERSANCerita ini terjadi di sebuah gedung ygdipasangi BOM waktu. Seorang SERSANbertugasmenjinakan BOM dgn dipandu via radioolehkomandannya”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimanakondisi disana?? - Ganti” | ”Sayadidpn BOM yg akan meledak komandan,mohoninstruksi - Ganti””Tolong bersihkan area dulu sersan !” |”Maksudnya, saya nyapu dan ngepeldulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti””Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radiusbeberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkanareatsb dr obyek yg bs membahayakan” |”SiapKomandan !! ”*tak brp lama* ”Lapor Komandan, areasdh dibersihkan. Ganti” | ”Oke, skrg kmfokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisasersan ?””Skrg menunjukan hitungan mundur15:00:56 komandan !!” | ”Berarti kmmasih punya waktu 15 menit, Cepat bukatutupBOMnya pake obeng !””Kalo saya buka nanti garansinya bataldonk komandan?” | ”SEMPRUL KAMU !!Emank barang elektronik pake garansi?CepatBongkar !!” | ”SIAP””BOM sdh terbuka komandan sekarangada bnyk kabel, mohon instruksi Ganti”|”Skrg potong kabel yg terdekat ” |”Siap,Laksana...!”*prettt*Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisimarkas Heboh dan komandanpun marahmarah sambil memaki kebodohan sisersan.”Itu prajurit dr mana sih? Goblokdihabisin sendiri. Saya suruh potong kabeldi BOMitu, bukan kabel hedset yg nempel dibadan dia !!”Lalu operator mengaktifkan komunikasicadangan , begitu nyala terdengar suara”kemana-kemana-kemana” ternyatalagunyaayu tingting !!Komandan dan anak buahnya di markasmendengarkan dgn geram. Akhirnya stelah10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai”Panggilan dicopy, siap menerimainstruksi ” | ”HEHH !! Itu tadi kamuapaan? Sayapanggil kok ada suara musik seperti ituHAHH ??”Itu namanya RBT komandan, skrg kanudah biasa” | ” ini jalur militer sersan !!jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM,MENGERTI?” |”SIAP”Dimarkas, komandan liat buku nyari datatentang BOM jenis apa itu "Sersan ! Tlgdicari dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggudatanya !! ""Asalnya dr Depok komandan, namapenyanyinya Ayu Tingting " | "Arghh...Sayaminta data BOMnya bukan RBT yg tadi" |"Oh maapkomandan ""BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, mintainstruksi" | " skrg potong kabel hijau " |"siap" | "bgmn sersan? Sdh mati? " | "belum ""Tadi km ptong kabel warna apa?" | "Hijaukomandan" | "ap gk salah potong km?"|"sumpah tadi sy ptong yg ijo, mungkinkomandan yg salah"" Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrgtinggal kabel warna apa aj?" | "Merah,Hitam dan Hijau" | " HAH ! Knp yg hijaumasih ada?""Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1hijau daun & 1 lg hijau langit" | " o_0NGACO !! Langit itu biru bkn hijau | tpdikampungsaya ijo"KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijolangit?" | " ya komandan, siap menerimainstruksi " | " Dasar GOBLOK "*sambilgeleng2kepala"Komandan ngomelin ajudannya "BilanginPersonalia, lain kali klo mau rekrutanggota tanya dulu apa warna langitdikampungnya"Terdengar si SERSAN panik "Kondisidarurat ! BOM akan meledak, mohoninstruksi" | "OK, ikuti kata2 saya " | "SIAP""assyhadualla" | "ASSYHADUALLA" | "illa..."| "ILLA..." *sersan bingung* | "haillallah"|"HAILLALLAH"|"waassyhaduanna"|"WAASSYHADUANNA" |"muhammadarrosullullah" |"MUHAMMADARROSULLULLAH""*tambah bingung*"..?!?!?"DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT*wkwkwkwkwkwkwk...=================================================Sore itu ada seorang mbah yang berjalanmenuju tokonya Pak Udin hendak membelisesuatu.Si Mbah : "Aku beli sabun deterjen, satusaja yaah...."Pak Udin : "Buat apa, Mbah ? Tumbenmencuci baju..."Si Mbah : "Enggak!..Ini loh kucingku kenalumpur terus ini mau aku cuci biar bersihlagi."Pak Udin : "Owalah mbah, mbah ini kokaneh-aneh aja, kucingnya nanti mati loh.Kucing kok dicuci pakai deterjen"Dinasehati oleh Pak Udin, si Mbah rupanyatetep ingin beli deterjen itu. Pak Udinakhirnya juga tetap melayani permintaansi mbah untuk beli deterjen.Esok harinya, si mbah datang ke tokonyaPak Udin.Pak Udin : "Bagaimana kabar kucingnyambah ?"Si Mbah : "Kucingku mati"Pak Udin : "Lhaaa benar khan ? kemaren dinasehati mbah tidak percaya, kucing itutidak bisa dicuci pakai deterjen"Si Mbah : "Kucingku mati bukan karena akucuci pakai deterjen. Setelah aku cucidengan deterjen kucingku masih hidupkok"Pak Udin : "Terus matinya karena apa,mbah"Si Mbah : "Setelah dicuci, Aku peraaas....Terus kujemur, eh mati"Pak Udin: @#%*&@#$^^========================================================Kepintaran seorang JONYPolisi : Gimana kejadiannya, kamumenabrak 50 orang dalam suatukecelakaan mobil!?Jony : waktu ngendarain mobil,kecepatannya 95 km/jam. Waktu dipertigaan, baru nyadar kalo remnya blong,dibelokan kiri ada dua orang pria,sedangkan dikanan ada pesta ulang taunmanula. Kalo bapak milih yang mana?Polisi : mendingan ke kiri, korbannyabakalan lebih sedikit.Jony : iya, saya juga mikir gitu pak!Polisi : tapi kenapa orang yang sedangngerayain ultah kena juga?Jony : nah, masalahnya kan tadi saya milihnabrak dua orang pria yang dikiri. Eh, yangketabrak cuman seorang, seorang lagi larike pesta ultah yang ada dikanan, yaudah..saya kejar sampe ke pesta ultah pak!Polisi : :Huuuuhhhh Dasarrrrr Somplaxxxx========================================================Oke, cukup sampai di sini Koleksi Kata-KataLucu dan Gokilnya. Kapan2 diupdate lagikalau nemu yang baru.
- Dapatkan link
- X
- Aplikasi Lainnya